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每个人对待爱情与婚姻不同之处

静静心10个月前 (12-04)情感280

     今天看到一个文章说自从生完孩子,和老公矛盾日渐深刻。七七八八是一些生活琐事,似乎感情问题叠加了产后抑郁,直言自己的爱情没有了。看完有些伤感,觉得人活着真的有太多太多不容易。

       原来热衷于劝人离婚,可能因为我父母关系很不好,多年来我夹在中间看够了婚姻里不相爱的人是如何互相折磨的。所以总觉得婚姻里没有爱情十分荒唐,尤其再高举为孩子好的大旗,更让人厌恶。

       性格刚烈的我,绝不是只劝别人自己苟且,我自己身体力行的离婚了。离婚之后发生的一切完全超过我的想象。谁能想到,你只是离开一个原来深爱而且后来感觉无所谓的人,居然能和父母决裂,能和朋友反目。当你状态不好的时候,你会发现你每一段关系都岌岌可危。这年月流行精致利己,当你在一段时间里无法恢复好自己状态时,朋友会开始从耐心倾听变成觉得你没完没了,最后慢慢疏远你。这能是我离婚前想得到的?更不要提父母,那简直是从头到尾的否定。都说,不要为别人活,不要在乎别人的评价,那可是你爸啊,谁能做到不在乎?

         后来发生了太多事了,我也懒得一一细数。总之我一路走过来,抑郁,焦虑,失眠,甚至自杀倾向都是常态。这还是在我有车有房衣食无忧的前提下。我绝对不曾有哪怕一丝后悔,但是后来的我不太敢给别人建议了。

       我没信心所有人都能扛过来。我更没信心下一个会更好,或者一个人真的比那么凑合过强。

        并不是每个人都像我这么重视爱情,所以人家也许有不同的选择。而且女孩到30岁,别管当年多少人追求,选择就是会越来越少。这是不争的事实,这时候选择离婚,必须做好一辈子单身的准备。一个人生活,对大部分普通人来说,并没有那么诗情画意。

        一个朋友,离婚一个人带孩子。如果没离婚,她老公的工资可以养家,她就可以去读博士了。她所在的行业,很多岗位都是博士起步。但是离婚了,她只好把父母都叫来北京帮忙带孩子,再一个人用工资养活一家子。除此,她还得还房贷,甚至需要还前夫曾经为房产出资的那部分。

        作为一个北京人,我家条件还算不错,我有一套单独的住房,有车,甚至在我离婚过不下去的日子,我父母给了我一笔钱,还甩了一套房子给我收房租。我不得不承认,这是我离婚的底气。对于婚姻,我唯一需要索取的只有感情。如果要求所有人都像我一样,是不是有些不要脸。就像那个朋友,她离婚的代价之一,是自己的前途。作为朋友,我不可能草率的让她追逐爱情。

        更可悲的是,是否每个人都能追逐到一份值得自己付出一切的爱情。曾经的一个朋友,相貌普通,工作普通,和爸爸妈妈,哥哥嫂子加两个侄子住一套房子。平时娱乐是看综艺,做饭难吃,脑筋糊里糊涂。你觉得她是不是一个好孩子,那肯定是。但是平心而论,在婚恋市场她怎么有竞争力。事不关己的时候,大家都会说,追逐爱情啊,不爱就不要结婚。但是,这些平凡人发生可歌可泣的爱情的几率高吗?为了一个低概率付出一切又值得吗?

       大家看现实,总觉得这件事特别低级。但是事实就是如此,一个丑得没法看的女孩,被疯狂爱上的几率趋近于零。这时候,你鼓励她追逐真爱,是不是有些流氓。她能有一个普通的婚姻生活,能有一个家给她遮风避雨就不容易了。但是没人愿意承认,自己就是那个丑女孩。也没人愿意帮助别人。

       生而为人,真的有太多的无奈和心酸。即使追求爱情,意愿和能力也是缺一不可。每个学生都做过清华北大梦,都有手有脑子,怎么读着读着大部分人就放弃了。追求爱情也一样,离婚也一样,说得容易,做起来难。

       后来的我,看到那些陷入婚姻问题的人,不太说得出口离婚这两个字。我生孩子那天,我妈站在产房外跟师父说。我带师父回家那天,她真的很害怕,她知道我再受一次打击,可能真是没法活了。如果我运气再差一点,可能人生真的毁了。我输的起,可是我不敢推着别人也进入这场赌局。不是因为我觉得爱情不珍贵,而是越珍贵筹码越高,赌不赌也得看看自己有多少筹码。

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