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爱的投入

静静心10个月前 (12-17)情感1241

那天,同事们在讨论女朋友的时候,忽然间的一个话题传入耳朵里,让我想起了大学的最后一年,那里也肯定有你。

记得那是大学的最后一年,学业已近乎告于段落,也没有被未来的就业困扰,基本上大部分的时间都是在享受最后的一点点无所忧虑的时光。有一次配同学去艺术系的朋友那里去玩,认识了一个名字很好听的学妹,长相也一样,清纯、可爱。

自那以后,我记得大家经常联系,有时候打电话聊天会很长时间,有一次你查我的通话记录,确实也是和她的;虽然我有时会灵魂出窍、背着你做些小动作,而你也知道并原谅这些过错,但你不了解我的是恋爱洁癖——一个我不喜欢的人,无论她在漂亮,我都不会走近,而她就是这样的。

应该是2009年,我生日过后的几天,她问我是不是在家,然后她竟然送了一个蛋糕过来。你知道,我很少庆祝自己的生日,可能是由于小时候孤独惯了的原因。我仿佛记得,我们聊了一会天,后来我又弹琴唱了几首歌给她听,最后她默默的离开了。我站在阳台,看着她黯然的背影,消失在楼的转角;我已经想不起当时自己的脑袋里思考了什么,明白又好像模糊的知道她的心意。

很快,就要毕业了,大家都在忙碌着典礼的事情,而我也在练习我的一个弹唱节目。那是典礼前的一个晚上,她发短信给我说了一些话,现在想起来,真的是非常勇敢、非常深切,对我来说,真的是影响颇深的一番真情。她说,喜欢,那天在我家,真的很希望听到同样的回应。我当时,真的有些不知所措,就只是敷衍的回复了一些简单的应答类的词语;可在她反复盘问我之后,我不耐烦的说了一句很直白的:“那你出来,咱俩开房去吧?”。在这之后,那个夜晚又恢复了宁静。

之后的一两天里,我没有再接到她的短信和电话,于是发短信过去问她,为什么不说话,是不是觉得我不是个好人;她回复说,没有,如果我真的喜欢她,就去吧。如果她在我的“恋爱洁癖”标准之内,可能真的会发生了。所以,我对她说,你应该学会保护自己,不要如此轻易的相信和献出自己;可是,她接下来的话,真的震惊到了我。她说:“我喜欢你,我愿意怎么做;如果你也喜欢我,那我会感到更加幸福;但如果不是,至少我真的用心去爱了,就算是受伤害,也是值得的。”

记得最后一次再见她,是在毕业晚会之后。她看完我的演唱,要和我拉手散步一下,我陪她走了几十米,在小街的尽头,告诉了你的存在,然后硬生生的离开了。后来,她又曾多吃打电话给我,都被我干脆的挂断了。虽然这件事过去了这么久,但我还是清晰的记得,不知道是我的坚守还是她的投入让我感动,直到今天。

回想过去,在每一天和你的日子里,我都是那么彻头彻尾的爱着,毫无保留和掩饰,即使有时会犯错,我都没有隐藏过什么,因为我总相信你不会离开我,仿佛彼此就是在一起的;可忽然间,你的离去,让我不再完整,我的灵魂被你带走了,生活中色彩也被你擦去,只剩下我一个暗淡的躯壳。这些年,我每天都希望能找回以前的丰满与绚丽,但却又害怕它依然会褪去;我希望在肆无忌惮的爱一次,可满世界的回忆又会让你的身影再次萦绕在我的脑海里。

人生就是这样,有时候能看到的可能只是我们做到的一些微不足道的事情,而那些我们曾经为其疯狂坚守的骄傲却只会永远封藏在自己心底,但只要能够竭尽全力的爱一次,就不后悔。


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